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だめ日。

出だしは駄目だったけど、その後は頑張った。

お仕事できたし、髪切ってきた。美容師さんとリラックスして話せたし、その後友達とご飯も食べた。
外に出たばかりの頃は、すべての人間や建物が敵みたいに怖かったけど、帰りは3分の1くらになってた。

わたしはできるかぎり考えすぎないようにしよう。
世の中はなるようにしかならない。
事実は想像してもしなくても、知っても知らなくても変わらない。
きみがいないという、そのひとつだけが哀しい。それでいい。
きみは本当はどんな人だった？　考えない。わたしが見て感じたのが真実だ。それでいい。

わたしはお仕事に真摯に取り組むことにした。
ただ、以前とはいくつか違ってしまった。
がむしゃらな経営者としては、もうやっていけない。
これがタイミングだったんだ。きっと無理がきてた。

お仕事は続ける。会社も続ける。
だけど、売り上げがある程度に達したら、わたしは週に３日だけお仕事をしよう。
新しく人を雇うこと、独立した事務所を持つことは考えない。
わたしは仕事で「少数の人たち」を幸せにする。

わたしはできるかぎり考えすぎないようにしよう。
感情を溢れさせないよう注意しよう。
哀しい、切ない、怖い、そんなばっかになるから。

嫌いな人間がいない。みんな好きだ。
だからそうやって穏やかに生きよう。
いつかわたしを本当に愛してくれる人を愛そう。
それまでは人の幸福を喜ぼう。

世の中は怖いことと、哀しいことに満ちてる。
わたしは焦って、すぐに人生を蹴ろうとする。

ご心配おかけしています。
基本的にはずっとご心配をおかけすると思います。
こんな人間だからなー。

はやく元気になるから、応援しててください。

この決まりかけの案件断ろうかな。

夏バテに夏風邪に精神的なものが加わって、ずっと、仕事遅れてる。ここ数日はほとんど手に着いてないというか。今日は少しだけやれたけど、このまま次の仕事を受けるのは、不安がある。
古くからの付き合いだし、会社的にも受けたいんだけど、受けたとしてもどうなんだろう。絶対遅れられない案件なんだって。

仕事しなきゃいけないのにで、全然できない状態になることがあることを知ってしまったからな。自信が無い。

でもこれ受けなかったら、ほんとに会社たたむ感じになるよなーとも思う。
がむしゃらな経営者になることはあきらめたけど、細くは続けたいところ。そうでないと実家に帰らないと生きて行けなくなりそうだし。実家に帰っても居るとこ無いし。

困ったな。
仕事。
生きること。

どうしようね。

誰かがいたときは、ひとりで抱えるのも比較的平気だったんだけどな。いなくなったとたん、相談したくなったりしてね。へんなの。
違うか。相談はずっとしたかったけど、壁があってできなかったんだな。
わたしが相談するのに慣れていないというのもあったけど。

だいたいもう寝ないとまずいよ。そして３時間くらいして起きないと、仕事、またまた遅れるよ。
何やってるんだかなあ。
ていうか、ほんとに何もできてないね。

神様が自分で立ちなさいって言ってるんだよ。がんばれー。
わたしを唯一助けられる人は、助けないって決めたんだろうか。こうやってまた一部が死ぬ。
こっそり人間不信です。

眠いけど、寝るときまたいろいろ考えてしまうのが怖い。
記憶がなくなったら、またひとりで立てるよ。きっと。

ざわざわした気持ちを箱に押し込めてふたをした。
ざわざわすぐにあふれだすから、ずっと両手で押してないとならない。
ざわざわは、ふたの隙間からこぼれおちて、わたしを苦しめる。

そのうち、ゆっくり時間のあるとき、解放しよう。哀しいのも苦しいのも全部解放して、死んじゃうくらい胸が痛くなればいい。自分を痛めつけよう。

昨日ふたをして、今日もふたをした。ふた、しっかり閉じてないから、また迷惑なことをしたけど、これでもがんばって閉じ込めてた。そうしないといられないから閉じ込めてた。

ざわざわする。

明日外に出ることができたら、髪を切りに行こう。自分の細胞をひとつでも多く捨てたい。

感情を語るときに、文章だと、尖りすぎたり丸すぎたり、足りなかったり多すぎたり、自分を追いつめてしまったりすることがある。
そんなこと考えてたら、絵が習いたくなったり、英語が習いたくなったりした。実際、そんな気力はないものの、そんなふうな現実的な逃避の方法が頭に浮かんだのは良いことだ。
うーん。絵では仕事に近すぎるような感じもしますね。

寝て起きて、ネット越しだけど人間と会話ができるようになった（厳密に言うと誰かと少しでも触れないと何かを抑えきれなかったからそうしている。まだ、電話とかIMとかは難しい）。次に寝て起きたら、またひとつ人間的な何かを取り戻しているかもしれない。
睡眠というのが、時間という意味だったんだな。そしてひとつずつだ。ゆっくりと。
明日は人間と会うことができるのかな。わたしは笑えるんだろうか。